i falliti

Giampiero Motti: I Falliti

Tra i molti scritti di letteratura alpina che ho avuto modo di leggere uno di quelli che mi ha colpito particolarmente è sicuramente “I Falliti di Giampiero Motti” pubblicato sulla rivista del CAI nel 1972.

Questo testo mi ha fatto riflettere perchè a differenza di altri dove l’alpinista viene idolatrato quasi sempre come un eroe coraggioso e narcisista nei Falliti non traspare nulla di tutto ciò. Anzi… Qui l’autore parla di se stesso mettendo in piazza le sue miserie e quelle del mondo dell’alpinismo senza confezionare nessun alibi di comodo.

Giampiero Motti

Giampiero Motti

Sensibile, aristocratico, acuto, decisamente fuori dal coro Giampiero Motti era una persona che si faceva tante domande ( forse troppe) con una grande dote: quella per la scrittura. Proprio grazie a questa sua abilità di esprimere i propri pensieri unita ad un carisma fuori dal comune lo portò a diventare agli inizi degli anni  anni 70 un punto di riferimento per un intera generazione di alpinisti. Il Motti è stato un grande visionario che ha saputo lasciare un segno non tanto per le imprese alpinistiche compiute (di tutto rispetto) ma per le sue pungenti analisi filosofiche che ben si inserivano nell’onda di generale trasgressione di quel periodo. Dopo più di trent’anni dalla sua morte ( morto suicida nel 1983 ) voglio ricordarlo in questo blog con il suo articolo più celebrato.

I Falliti di Giampiero Motti

“I giorni del tempo passato accorreranno a noi tutti insieme quando li chiameremo e si lasceranno esaminare e trattenere a tuo arbitrio.. È proprio di una mente sicura di sé e quieta l’andar di qua e di là per tute le parti della sua vita, mentre gli animi delle persone indaffarate non posano ne rivoltarsi ne guardare indietro, quasi si trovassero sotto il giogo . ”
La lettura di questo sereno pensiero di Seneca in un momento per me particolarmente positvo e felice, mi ha condotto a trarre alcune considerazioni che a tutta prima sembreranno interessare solo il mio modo di vivere, ma che invece investono quello di molti che come me praticano assiduamente l’alpinismo. Dieci anni, e non sono pochi, dieci anni durante i quali ho avuto modo di vivere sensazioni diverse per qualità e intensità, giornate e attimi incancellabili, altri più cupi e ombrosi che vorrei dimenticare. Dieci ani durante i quali ho potuto avvicinare un gran numero di alpinisti di diversa estrazione sociale e di differente sensibilità. Oggi da questi contati umani esco un po’ deluso. Ebene si, ho conosciuto molti alpinisti anche forti, grossi nomi internazionali, altri meno forti, altri ancora allievi delle scuole d’alpinismo: vi era chi ala montagna era giunto attraverso l’amore per la natura e proprio per questo pensava all’alpinismo come ad un’avventura più intensa e completa, venuta a poco a poco in una logica successione di sensazioni e di entusiasmi. Vi era chi vedeva nel’alpinismo un’affermazione reale e concreta della propria personalità, affermazione cercata forse proprio in seguito a una frustrazione o a un fallimento nella vita di ogni giorno.

Giampiero Motti

Sovente ho sentito dire frasi come queste: “Per me la montagna é tutto”, “Ho dato tutto me steso al’alpinismo”, “Se non dovesi più arrampicare sarei un fallito”. Sul momento non ho fato molto caso a simili affermazioni perché anch’io ho rischiato molto da vicino di divenire un fallito, in seguito a circostanze che avrò modo di chiarire in seguito, mi sono lasciato tentare dal’antico detto “Eritis sicut dii”.

Si, anch’io avrei dovuto dedicare tutto me steso al’alpinismo tralasciando gli altri interessi. Dimenticare l’amore per il bello, per la musica e la poesia, l’amore per l’arte in senso lato, l’affermazione di se stessi nella vita di ogni giorno, le amicizie profonde estranee all’ambiente alpinistico, con cui condurre discussioni interminabili su tutto e su tutti.
L’importante è allenarsi, sempre e di continuo, non perdere una giornata, avere il culto del proprio fisico e della propria forma, soffrire se non si riesce a mantenere questo splendido stato di cose. E se sopraggiunge una malattia o
anche solo un malessere leggero, allora è la crisi, la nevrosi. Perchè ciò che conta è arrampicare sempre al limite delle possibilità, ciò che vale è la difficoltà pura, il tecnicismo, la ricerca esasperata del “sempre più difficile”.Trascinato da questo deliro, non ti accorgi che i tuoi occhi non vedono più, non percepisci più il mutare delle stagioni, che non senti più le cose come un tempo. Sei null’altro che un professionista; per te l’alpinismo è un lavoro. E così non ti accorgi che a uno a uno stai perdendo tutti gli amici, quelli che ti conoscono bene a fondo, che a volte hanno cercato di farti capire che stai sbagliando, e forse anche tu lo hai capito e lo sai bene, ma consciamente o inconsciamente ti rifiuti di accettare il peso di una realtà faticosa.
E così sono giunto a scrivere quelle “Riflessioni” che sono la testimonianza diretta di un uomo che sta naufragando sempre più, di un uomo che sta sospeso in bilico su un abisso immane, ma che prima di precipitare ha ancora la forza di ritrarsi un attimo e di pensare in quale stato si sia ridotto. Esaltato, nevrotico, indifferente quando non assente, ostinato e caparbio nel’inseguire una meta sbagliata eppure cosciente del’errore.
Andavo ad arrampicare tutti giorni o quasi, preoccupatissimo di ogni leggero calo di forma. Ma non mi accorsi nemmeno che stava divenendo primavera, non vidi neanche che qualcosa di diverso succedeva nella tera e nel cielo e
chi ben mi conosce sa che ciò equivale a una grave malattia. Arrampicare, arrampicare sempre e null’altro che arrampicare, chiudermi sempre di più in me steso, leggere quasi con frenesia tutto ciò che riguarda l’alpinismo e dimenticare, triste realtà, le letture che sempre hanno saputo dirmi qualcosa di vero e che con I’alpinismo non hanno nulla da spartire. Ma qualcosa comincia a non funzionare: ritornando a casa la sera mi sento svuotato e deluso, mi sento soprattutto inutile a me steso e agli altri, mi sembra anzi, e ne ho la netta sensazione, che il mio intimo si stia ribellando a poco a poco a questo stato di cose, che il mio cervello non tolleri questo modo di vivere. Ed eco che giunge la crisi, terribile e cupa.
Ogni volta che vado ad arrampicare è un tormento, non sono più io, non ho più equilibrio, le mani mi tremano, non ho più coordinazione nel movimenti, ma soprattutto non “vedo” più nulla. E questo, chi lo ha provato lo sa, è veramente terribile. Tutto ti passa davanti e tu te ne stai indifferente, passivo, non vedi e non senti, ma invece, e ciò ti distrugge, vorresti sentire e vedere come e più di prima perché il passato rivive cristallino e limpido e si oppone con forza al buio in cui sei precipitato.

E allora ti dici finito, ti senti esaurito, svuotato: hai chiuso.

Giampiero Motti

Ma cosa hai chiuso? Ma non ti accorgi, non ti rendi conto che ti sei creato l’infelicità con le tue stesse mani, che hai tradito la tua essenza, che presuntuosamente ti sei isolato inseguendo fantasie morbose e cercando sensazioni sempre più esasperate? Hai sempre condannato chi si droga e non ti rendi conto che anche tu sei un drogato, perché la roccia è la tua droga.
Ti sei ridotto veramente male, eppure un giorno non eri cosi, eri molto diverso. Andavi ad arrampicare quando lo desideravi, quando dentro di te sentivi il sangue fremere e friggere, quando avevi desiderio di sole e di vento, di cielo e di libertà. Eri allegro e spensierato, avevi un sacco di amici e di amiche e soffrivi da morie quando le sensazioni che provavi erano solo tutte per te e non vi era nessuno con cui spartirle. Cosi cercavi con la fotografia di rendere anche gli altri partecipi della tua gioia, oppure li trascinavi in lunghe e interminabili gite o li legavi a una corda e li portavi ad arrampicare sui sassi perché volevi che anche loro provassero le stese gioie e le stese sensazioni. E se tu eri solo a provarle, ne soffrivi, anche fisicamente, ti sembrava di sentire qualcosa dentro che cresceva a dismisura e sembrava voler scoppiare.
Ma sopratutto eri sereno, sereno nel tuoi pensieri e nel tuoi gesti, sempre superbo e ambizioso come sei, ma ognuno ha difetti più o meno grandi.
Ora invece sei solo da morie, barricato nella tua torre d’avorio; con il tuo sterile solipsismo hai distrutto le cose più belle che avevi. Però non hai chiuso. L’estate sarà triste, la più triste della tua vita. Ma un mattino, a seguito di lunghe giornate appiattite e monotone, giornate in cui anche una densa foschia di calore avvolge le creste dei monti rendendole ovattate e lontane, estranee, distanti, un mattino ti sveglierai sotto un cielo scuro e gravido di nubi, e un
vento freddo e tagliente andrà a dividere i tuoi capelli mentre cammini da solo per quella strada che ben conosci. Ma fra le nubi, a un tratto scoprirai un angolo piccolo piccolo di azzurro, che il vento nella sua gran corsa avrà liberato a poco a poco, e da quella densa nuvolaglia filtrerà un raggio di sole che come una spada scenderà dritto a illuminare una cresta tormentata, che solo ieri non avresti neppure notato. E così oggi i contorni sono chiari e definiti, oggi le creste si stagliano scarne sotto il cielo d’inchiostro, oggi il verde è più verde, oggi il bosco ha una vita e un profumo, oggi vedi le cascate e la luce del torrente, oggi…

Da quattro ore Alberto Re e io siamo seduti su un minuscolo terrazzino, immersi ciascuno nel propri pensieri, silenziosi e forse un po’ gravi. Siamo sulla Nord delle Grandes Jorasses: è una salita che tutti e due abbiamo sognato e inseguito a lungo, e ora la montagna ci prova duramente. E pensare che siamo andati al’attacco ridendo e scherzando, pensare che al rifugio ho dormito tutta la notte, un sonno tranquillo e profondo: ho persino sognato.
Il primo giorno un sasso ha colpito Alberto, le pessime condizioni hanno rallentato molto la nostra andatura e abbiamo dovuto bivaccare sopra le placche nere: E poi la note è stata un inferno, cinquanta centimetri di grandine, concerto di tuoni e fulmini.
Oggi nella “Cheminée rouge” ho vissuto i momenti più duri e difficili della mia vita, siamo stati fulminati, abbiamo dovuto uscire alla disperata da questo orrendo camino che ci vomitava addosso cascate scroscianti di grandine e sassi, assordati dal frastuono del tuono e della folgore.
Ora è pomeriggio e siamo qui su questo terrazzino a soli duecento metri dalla meta, e attendiamo in silenzio che la natura si plachi. Siamo preoccupati, abbiamo paura di morie? Non lo so. Io personalmente vedo ben da vicino il rischio che ho corso e che sto correndo, ma non ho paura, sono solo molto triste.

E’ la fine di luglio, e immagino un bel pomeriggio di sole lassù in Val Grande, e davanti ai miei occhi le immagini si susseguono con chiarezza: cosa avrei fatto oggi? Forse avrei giocato a pallone, o forse avremmo fato una passegiata tutti insieme nel prati della Stura, e seduti sul solito pietrone avremmo iniziato interminabili discussioni sulla religione, sulla politica o sulla vita. O forse ancora sarei andato con la ragazza in un prato e dopo l’amore mi sarei soffermato a lungo a dividerle i capelli a uno a uno, o a stuzzicarle il viso con un filo d’erba, o a osservare la luce del suoi occhi illuminati dal sole. O, ancora da solo, sdraiato in un grandissimo prato, avrei affondato lo sguardo nell’azzurro del cielo con l’intento di scoprivi lontane fantasie o avrei inseguito i giochi delle nubi con il sole cercando forme strane e fantastiche nel loro biancore pulito. O ancora avrei camminato lentamente, nel’erba, mentre il vento la piega disegnando le onde del mare e ne trae un profumo forte e pungente di fiori e di fieno.
E vedo a mezzogiorno tutti miei cari seduti intorno al grande tavolo e ancora mi pare di sentire le loro e le nostre vivaci discussioni, perché le idee sono molto diverse.

Giampiero Motti
Invece sono qui, dove non vi è nulla di umano, ma proprio per questo so che devo arrivare in vetta, perché so che quando ritorno mi aspetta la vita.
Per uno strano caso la commozione mi colse su questa vetta delle Grandes Jorasses, alle nove di sera di un giorno di luglio, sotto un cielo nero e cupo, illuminato da bagliori violetti verso le cime del Gran Paradiso. Certi momenti non si dimenticano, restano, segnano per sempre un’amicizia. E se ripenso alle sensazioni che provai quando ritornai, mi sembra di rivivere ancora uno dei periodi più pieni e felici della mia vita. Scoprivo ogni cosa come nuova e diversa, i colori, gli amici, mi sembrava di voler bene a tutti e a tutto. Per un mese non andai più ad arrampicare o almeno non feci più salite importanti. Ma in quel mese ebbi modo di effettuare meravigliose gite con gli amici, trascorsi intere giornate ala ricerca di paesaggi e di fiori per l’obiettivo della mia macchina fotografica, mi divertii a giocare come un ragazzino. E non pensai neppure al mio stato di forma, la cosa non mi interessava, perché ero ugualmente soddisfato e felice anche se non compivo delle grandi salite. Tant’é vero che quando senti ancora il desiderio di una grande e bella avventura, quando mi prese ancora la voglia di avere roccia sotto le dita, sempre con Alberto andai a fare la via Brandler-Hase sulla Nord dela Cima Grande di Lavaredo. E mi trovai benissimo.

Oggi se perdo una domenica intristisco, divento irascibile, nervoso, se ogni volta che arrampico non vado a fare una via estrema, non mi sento soddisfatto. Eppure non mi sembra di essere più in forma di allora. Non si può andare avanti così.
In primavera ho occasione di leggere un libro che reputo uno dei più intelligenti e interessanti della letteratura alpina. Si tratta di Les royaumes du monde di Jean Morin, un romanzo apparso in Francia negli ani Cinquanta. Vi si narra la storia di un uomo che quasi inconsapevolmente viene assorbito e trascinato dalla passione delirante per l’alpinismo: un uomo però dubbioso e sensibile, tormentato sempre dal sospetto di avere sbagliato, ma nello steso tempo magneticamente attratto dal’azione anche esasperata. Gli è compagno un altro uomo che invece vede solo l’alpinismo e che cerca di convincere l’amico a dare definitivamente tutto il meglio di se stesso ala causa. Così il nostro a poco a poco si isola sempre di più, l’alpinismo diviene una triste droga, quasi un’espiazione da subire in silenzio. A uno a uno perde gli amici, la ragazza, e si ritrova di fronte al suo fallimento in un’ età in cui il bilancio di se stesi è ancora più duro. Ormai l’uomo ha capito ed è cosciente del suo errore: la conferma, triste e dolorosa, gli viene dalla tragica morte del’amico sula parete nord del Bans, attaccata in pessime condizioni di tempo. Solo, di notte, in un rifugio, Jean si trova di fronte al nulla a cui è approdato, comprende di aver rinunciato a molto, a troppo pour une lutte sans issue.
La lettura del romanzo mi ha fato oltremodo riflettere e ho cominciato a percepire che qualcosa andava incrinandosi. Ma non accettavo ancora la realtà, anzi, mi ribellavo prepotentemente. Poi, quasi per caso, mi capitò di leggere le stupende parole scritte da Dino Buzzati molti anni or sono per la morte di Zapparoli, forse la cosa più bella e più vera apparsa sule pagine della nostra rivista.
No io non dovevo finire così, mi sentivo ancora (Dio mio, 25 anni!) vivo, pieno di interessi, avevo ancora troppe cose da dire, da vedere, da conoscere. Buzzati fu duro, ma giusto, in fin dei conti Zapparoli era un fallito.
Ma ancora non bastava. Bisognava toccare il fondo. Vuoi per un certo crepuscolarismo di balorda qualità, che ogni tanto affiora nel miei giorni peggiori, vuoi per una certa voluptas dolendi che ogni tanto esercita il suo fascino, assunsi la parte del’uomo deluso e finito e cominciò una recita piuttosto grottesca. Per giustificazione o per meglio mascherare il mio fallimento agli occhi degli altri mi atteggiai a ribelle nel confronti della società, cercai di entrare nella parte del’anarchico che disprezza i comuni mortali che odia la normalità, del’uomo finito a vent’anni, dalle idee tenebrose e cupe, dai lunghi silenzi. E anche nei vestire cercai di adeguarmi al soggetto proposto: barba, capelli lunghi, abiti logori e sdruciti, atteggiamenti molto posati. Con il risultato che il mio cervello non tollerò più oltre e mi assestò il colpo definitivo. Esaurimento nervoso di grossa portata, con perdita completa del sonno e un sacco di disturbi fastidiosissimi. Smisi naturalmente di andare in montagna in tutti i sensi, anche su quella facile, e non feci che aggravare le cose.
.Oggi, oggi invece, seppure da un piccolo spiraglio comincio a rivedere le cose. Ho capito l’errore; tropo a lungo ho vissuto in una piccola stanza dove ho chiuso ermeticamente le finestre e le porte, e lì, da solo, nel buio, mi sono illuso che il mondo fosse tutto racchiuso fra quattro pareti. Poi una finestra si é leggermente dischiusa e un filo di luce vi è penetrato.

Giampiero MottiSeguirà un autunno incerto, un ritorno ala montagna timoroso, ma con un animo diverso. Però non ancora tutto era chiarito, anche se cominciavo a star bene, qualcosa ancora nella mia testaccia non funzionava.
Incontrerò una sera d’inverno Guido Rosa, il quale fissandomi a lungo, con quei suoi occhi che ti scavano e ti bruciano l’anima, con quella sua voce calma e posata, mi dirà delle cose che avranno un valore definitivo. Mi dirà che
l’errore più grande è quello di vedere nella vita solo l’alpinismo, che bisogna invece nutrie altri Interessi, molto più nobili e positvi, utili non solo a noi stesi ma anche agli altri uomini. Non rinunciare ala montagna. E perché? No. Ma andare in montagna per divertirsi, per cercare l’avventura e per stare in allegria assieme agli amici.

Io lo so e l’ho sempre saputo, ma dovevo sentirmelo dire da un uomo che mi ha sempre affascinato per la sua intelligenza e per la sensibilità artistica che scopri nel suo sguardo. E poi ci saranno altre persone, tutti gli amici che
stupidamente avevo perduto e che ritroverò a uno a uno e che mi aiuteranno moltissimo a ritornare quello di prima.
E siamo finalmente nella realtà di questa primavera 1972. Ho trovato un lavoro che mi soddisfa e mi lascia molta libertà, libertà non solo di andare in montagna, ma anche di dedicarmi alle mille cose che ogni giorno mi attirano.
Quest’inverno sono andato pochissimo ad arrampicare, ma sono ugualmente felice e soddisfatto, anzi sicuramente l’ano prossimo dedicherò tuta la stagione invernale alo sci e cercherò finalmente di praticare con sicurezza questo magnifico sport. Quest’estate ho in mente sì di effettuare qualche bella salita; ma voglio anche dedicarmi ai viaggi che da tempo ho abbandonato e che, invece, sempre sono stati per me fonte di esperienze e sensazioni meravigliose. Un amico di ritorno dalla Grecia mi ha detto: “Vai di sera verso il tramonto, quando non vi è quasi più nessuno, di fronte al Partenone ad Atene. Fra quelle pietre calcinate, in quella sassaia arida e deserta, assordato dal frinire delle cicale, vedrai tremare nel calore del pomeriggio quelle enormi colone e ti sembrerà veramente che il tempo non sia trascorso”.
E veramente, come disse Seneca, poso rivedere serenamente i giorni del passato. E rivedo tanti volti, tanti nomi, per i quali oggi non posso provare che una profonda tristezza. Perché ho conosciuto molti ragazzi e molti uomini che avevano trovato nel’alpinismo il compenso al loro fallimento nella vita di ogni .giorno. Uomini che si erano dati e che si dano caparbiamente ala montagna con l’illusione di trovare un’affermazione che li ripaghi di tute le frustrazioni, le delusioni e le amarezze della vita. Alcuni si illudono di essere qualcuno, credono di essere importanti, solo perché nel’alpinismo hanno raggiunto i vertici. Ma se tu trasporti gli stesi individui in un altro ambiente, se li inserisci in un differente contesto sociale allora li vedi incapaci di sostenere un dialogo qualsiasi, spauriti e intimiditi, incapaci di intrecciare relazioni umane. Ed eccoli allora portare a giustificazione del loro fallimento l’incomprensione altrui, la banalità e il qualunquismo della gente, la superiorità di chi pratica l’alpinismo, la diversa sensibilità di chi ama la montagna. In realtà vi sono uomini sensibili e amanti della natura anche al di fuori del territorio alpinistico, vi sono uomini che cercano e trovano altrove l’avventura e che sanno comprendere; ma, purtroppo, nel’alpinismo troppi sono i falliti e troppi condizionati.
Non sempre, per fortuna, é così. Sovente ho incontrato ragazzi sereni ed equilibrati, ma molto più sovente l’uomo alpinista mi ha profondamente deluso per la sua ristretta visione delle cose, per la sua voluta ignoranza e per il disprezzo dei comuni mortali.
Chi invece la pensa diversamente, chi ha il complesso da prima dona e a tutti i costi si arrabatta per essere il primo, chi vive per la grande impresa e la difficoltà, forse farà per un po’ grandi cose, ma poi giungerà ala triste conclusione di chi a trent’anni, svuotato ed esaurito, ha dovuto dire addio. Ogni volta che incontro Francesco Ravelli, penso a quest’uomo più che ottantenne che ancora oggi percorre i sentieri della montagna e che quando giunge la primavera mi parla con gli occhi che brillano degli alberi verdi e dei fiori.,

Se vi è piaciuto questo articolo allora siete pronti a leggere la raccolta dei più importanti scritti di Giampiero Motti nel libro della collana Licheni.

5 commenti
  1. marina
    marina dice:

    Spettacolo, quanti vengono in rifugio senza sapere in che stagione sono, corrono, devono fare i sentieri in minor tempo possibile, dimostrare che invece di 3 ore, loro ne impiegano solo 2, che viaggiano di notte, che non hanno paura di nulla…poveretti non sanno che hanno paura di loro, di fermarsi, di guardare intorno di soffermarsi a cogliere una margherita!!

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  2. Alessandro Gemmiti
    Alessandro Gemmiti dice:

    Quando iniziai ad arrampicare in montagna – e dovunque ci fosse una parete verticale o quasi – erano i primi anni ’80 e l’articolo di G. Motti, che pure fece scalpore nell’ambiente, ogni tanto faceva capolino nei discorsi di alpinisti ed arrampicatori romani specie nelle riunioni del C.A.I. od alla base di falesie locali utilizzate come palestra.
    Ma è incredibile come la storia si ripeta e dopo 15 anni di alpinismo – l’articolo di G. Motti chi se lo ricordava più – sono giunto alle stesse conclusioni. E non ora, ma quasi subito, ho capito che avevo imboccato la strada giusta, abbandonando l’alpinismo attivo a favore di lunghe e contemplative passeggiate negli stessi luoghi, ma in compagnia del mio dolcissimo amico peloso. Di quei tempi ricordo proprio le grandi corse contro il tempo: per essere tra i primi ad attaccare la parete, per non perdere tempo in parete a fare troppi virtuosismi ed, una volta giunti in vetta, neanche un panino nel vento e nel sole…..bisognava correre giù per non perdere l’ultima corsa della funivia.
    Mi chiesi più volte dentro me stesso: ma io, cosa ho visto/goduto della montagna? Che cosa è che non ho fatto rispetto ad una giornata di lavoro normale in ufficio?…… Non ho timbrato il cartellino……. Così, ero felice, quando per qualche motivo si doveva rinunciare alla via e si ripiegava ad una gita escursionistica “normale”.
    In queste condizioni, quando in casa arrivò il mio amico peloso (un Husky siberiano color miele e altrettanto dolce), non esitai quasi nulla a scegliere lui al posto dei miei amici assatanati. Ricordo ancora – lui, cane, cucciolo – il suo sguardo deluso per doverlo lasciare a casa perché andavamo a fare una cascata di ghiaccio sulla Laga…… Tre ore e mezzo di auto per raggiungere il posto…… e ricordo ancora lo sguardo allibito dei miei compagni che lasciai appena arrivati, per tornare indietro (altre tre ore e mezzo di auto) ad abbracciare quella massa di pelo. Non ci siamo lasciati mai più: dove andavo io, andava lui…..per altri 15 anni e mezzo fino al suo abbandono del corpo. Tutto ciò per dire – chiedo perdono per la lunghezza – che l’articolo di G. Motti, a distanza di tanti anni, lo trovo ancora estremamente attuale….. Tanto più che ho contatti con persone che si comportano ancora come i “falliti” dell’articolo. Però è anche vero che di bella gente (bella dentro) in montagna – a tutti i livelli – ce n’è tanta.

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  3. Paolo
    Paolo dice:

    Uno scritto meraviglioso perchè profondamente vero. Ma manca la comprensione del carattere ciclico della vita. Motti si autodenigra per aver cercato di raggiungere ” la cima della propria montagna” attraverso l´alpinismo. È un´esigenza naturale nell´uomo che porta a perfezionarsi rinunciando a tutto il resto, dare la propria vita per raggiungere i massimi risultati attraverso la propria passione. Passione che può esistere in qualsiasi campo: sportivo, artistico, scientifico,sociale, professionale. Maslow , noto psicologo, la chama “peack esperience” . Quando io mi sono accorto che anch´io mi stavo esaurendo con l´alpinismo e l´arrampicata a livello estremo, mi sono fermato e ho scoperto un´altra passione: il volo con il parapendio. Ed è nato un altro grande amore senza rinunciare per questo all´arrampicata. Nella mia vita ho sempre avuto anche altre passioni: la musica e la filosofia. Una passione compensava l´altra. Il problema è il fatto di legare la propria felicità al risultato: lo puoi fare, talvolta ci riesci, ma…non dura per sempre. E non solo: una volta che hai questo virus, non te ne liberi più. Non si riesce più ad accontentarsi, perchè accontentarsi significa improvvisamente sentirsi vuoti , inutili e vecchi.Si spalanca la porta della depressione esistenziale e si prova una tristezza a morire. Si può provare ad ingannare se stessi cercando di diventare più saggi, ma quel fuoco, che Motti chiama impropriamente droga, non si spegne più se non con la propria morte. Esiste nell´uomo l´esigenza di dedicare la propria vita ad una causa ed è un peccato che lui squalifichi il proprio passato perchè pensa di essersi perso “le cose belle della vita”. Era giusto così. Si trattava solo di voltare una pagina del libro della nostra vita, e prima di arrivare alla fine del proprio libro, ci sono ancora tante pagine da scrivere e da rileggere.

    Rispondi
  4. Pierluigi Vernetto
    Pierluigi Vernetto dice:

    bellissime le pagine del Motti. Mai avuto dubbio che la piu bella cosa della vita e’ cazzeggiare e gigionare in piena liberta’… tutto il rispetto per gli Ueli Steck e gli altri mostri del cronometro, ma io penso di godermi molto di piu’ una gita in montagna assaporandomi ogni momento senza dover guardare il cronometro…..

    Rispondi

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